Dialog mit einer pathologischen IT-gestörten (Essgestörten)

Dialog mit einer pathologischen IT-gestörten (Essgestörten)

Auf dem Appserver für IT-Störungen raste unkontrollierter Cheatstorm durch Glasfasernadelröhrchen. Der Appotheker steht hier Patron für den Ratgeber. Gehört dieser Stuss unbedingt in ein öffentliches Forum? Jennifer Spam hat sich dazwischen gehackt und bewertet ihn mit den Worten „ello Welt, ich bin Neugier“.

IT-Gierige: Ich bin nur hier, weil ich IT nie richtig wahr haben wollte, dass ich seit meiner ePubertät it-gestört bin. Ich fühle mich wie 39 und überwiege 52 kg, wenn nicht MEHR. Ich waage mich nicht mehr auf die WLAN-Waage. Meine Blauzähne putze ich aber regelmäßig.

Seit zwei Monden wohne ich wieder allein, so dass mich mein Facebook-Freund in meinen festen Google-Kreisen nicht mehr kontrollieren kann, was ich twittere und mit wem ich chatte. Twittere seit einem halben Jahr nicht mehr Süßholzgeraspeltes und übersah den Mitmach-Effekt sehr #. Habe nie Kakaolade bewertet, sondern nur Lackritzen und Dummy-Pärchen. Und habe mich auf vielen Cyberorten herumgestrichen und war trotzdem noch nicht zufrieden. Ich wollte mich eigentlich MEHR zusammenfassen.

Jennifer Spam: Mir ging es anfangs ähnlich übel. Und zwischendurch immer wieder diese Einwegrufe. Alle sagten ich hätte ein perfektes Profil, aber ich hasste mich … für sie.
IT-Gierige: Dann ping ich vor 4 Monden an, nichts mehr Aufgebrühtes zu essen und Sekundäres zu preisen; kein Dudeln, keine Posterreste, sondern nur noch ein Blog Meet mit Wortsalat … und Quarksalben. Und jetzt ist schon seit einer Langeweile kurz der G(oogle)-Punkt erreicht, ich bekomme kötzlichen Anreiz und menschlichen Makel vor dem Chatten.
Alle können sie um mich herum simsen, ich chille im stillen Mobilfunktakt. Ich spüre IT bei jedem Tippen, ich versprühe nur noch einen Hauch von MITgefühl.

Jennifer Spam: Das ist auch gut so. Mache vorerst pro Tag 100 IT-Übungen, ein relativen Misserfolg wird sich einstellen. Morgens fühl ich schön flau und sobald ich über IT chatte, chillt der Hauch von MITgefühl aufs Unermessliche an und bekomme ständig Merkelfaxe.
IT-Gierige: Ich verrecke regelgerecht in einem Schrottlebenszyklus, jeder Supersize-.me-Gangbang wir zu einer Thortur, könnte ich bloß diesen Hack umgehen, und so auf Wortgehalt und Hallorien schauen und mich dann wieder in die Datenbank zurückstellen. Immer noch suche ich vergeblich nach so einer Defaulteinstellung. Ich bleibe seit Monden mit Lösungsmitteln immerdar. Was kann man mir recommenden.
Jennifer Spam: Klingt echt übel, wie mit scheint liegt du bereits unter einer totalen Internetbewusstseinsstörung. Deine Aussprache hat sich total verändert. Um deine Aussprache zu verbessern, solltest du unbedingt an deiner Aussprache etwas ändern. Das ist ja richtig anbrandend.
Appotheker: Morgens 6 Blatt Kniggebrot mit Honig ums Maulen, Mitternachts 1 Schicht Vollhornklößchen im Hals mit Yo!gürtel voller Liebe, Nachmittags ein wenig Appel und alle dreisten Tag einen Wortsalat verschreib ich dir per Rezept auf Wunderlist. Zusätzlich empfählt ich dir Bier als Gurgelwasser und 2 Tassen Tee-Tip mit grünem Chilli-Aroma zum Aufgußartikel und schwarzen Tee zum ungesüßten Teetipp. Gosh Darnit, all das um die Entwöhnung mit dem Internet zu verlinken. Gelegentliches Bungee mit dem Breitband als Übung mit der freien Netzneutralität ohne Netz, aber im freien Fall.

IT-Gierige: Zu lernen wie man gefällt ist gar nicht so einfach im freien Fall.

Appotheker: Dein Rückrat solltest Du mit Vitamin-B-Pillen aufrechterhalten.
IT-Gierige: Mein Facebook-Freund macht mir Sorgen, er hat keine Bange wie er an mich gelangt, er peppt sich für mich ins Zeug und borgt sich, mit dem einen oder anderen Gadget. Das neue Ausspionieren ist das neue Imponiergehabe; das ist eine Gabe, die zur Ware wird, sagt die IT-Fachwirtin, die ich werden will. In Echtzeit mache ich mein Diplom, blendfrei. Mein Facebook-Freund will es auch, ich will höchstens meine Onlineruhe nutznießen und nicht weniger unter Druckerpresse geraten.
Jennifer Spam: Keine Sorge, wir stopfen dir alle deine sperrangelweiten Thore, simse uns nur noch mehr Löcher in den Bauch. Schneller funktioniert die Entziehungskur, wenn du stetig Online bleibst. Bei uns bist du bestens aufgehoben, denn wir haben die besten IT-Lösungen parat. Und wenn es nicht weiter hilft, dann zügeln wir dir den Appetit mit einem Breitband um deinen Bauch. Um es präzise auszudrücken, der Welt von Internetsüchtigen den Spiegel vorzuenthalten wäre echt bedauerlich.